==>Verschillende mensen over waarom een kip de straat oversteekt

> Schooljuffrouw: Om aan de overkant te komen.
>
> Plato: Omwille van het hogere doel.
>
> Aristoteles: Het ligt in de natuur van kippen om straten over te steken.
>
> Karl Marx: Dit was historisch onvermijdelijk.
>
> Saddam Hussein: Dit was een ongehoorde daad van rebellie, dus was het
> volkomen gerechtvaardigd om er 50 ton zenuwgas op te droppen.
>
> Ronald Reagan: Ik weet het niet meer.
>
> Captain Kirk: To boldly go where no chicken has gone before.
>
> Hippocrates: Wegens een teveel aan flegma in haar pancreas.
>
> Andersen Consulting: De ontregeling van de straatkant van de kip
> bedreigde de daar dominante marktpositie. De kip stond voor belangrijke
> uitdagingen om de vaardigheden te creëren en te ontwikkelen die nodig
> waren voor de nieuwe competitieve markt. Andersen consulting heeft, in
> een partnerschapsrelatie met haar cliënt, de kip geholpen door haar
> fysische distributiestrategie te Herdenken via het pluimvee integratie
> model (pim). Andersen heeft de kip geholpen haar vaardigheden,
> methodologie, kennis, kapitaal en ervaring te gebruiken deze te
> integreren in haar algemene strategie binnen een program mgt kader.
> Andersen consulting heeft de kip zich helpen aanpassen om succesrijker
> te worden.
>
> Martin Luther King: Ik heb een droom dat ooit alle kippen waar ook ter
> wereld vrij zullen zijn om de straat over te steken zonder dat men hun
> motieven in vraag stelt.
>
> Mozes: En god daalde af uit de hemel en zei tot de kip: "Gij zult de
> straten oversteken". En de kip stak de straat over en er was gejuich en
> grote blijdschap.
>
> Willy Claes: De kip is de straat niet overgestoken, ik herhaal, ze is de
> straat niet overgestoken.
>
> Filip Dewinter: Nee, we hebben de kip niet teruggestuurd, ze is vanzelf
> de straat overgestoken.
>
> Freud: Alleen al het feit dat je bezorgd bent over die kip wijst op je
> onderliggende seksuele onzekerheid.
>
> Bill Gates: Ik heb zonet MS Chicken 2000 uitgebracht, die niet enkel
> straten zal oversteken, maar ook kakelen, eieren leggen en uw kasboeken
> controleren. De overlevingskans hangt af van uw licentie.
>
> Darwin: Kippen zijn in de loop der geschiedenis op natuurlijke wijze
> geselecteerd zodat ze genetisch voorbestemd zijn om straten over te
> steken.
>
> Gandalf: "There are many streets, but one chicken, to rule them all!"
>
> Bill Clinton: "I repeat, I did not have sexual intercourse with some
> chicken crossing the street.
>
> Paul Rosenmuller: "We zeggen niet, dat we het er wel eens mee zijn dat
> de kip aanvankelijk de straat overging. Dat hij er uiteindelijk toch is
> beland, kunnen we helaas niet beamen, noch bevestigen, doch ontkennen."
>
> George Bush: "Make no mistake about, I will hunt down every chicken
> responsible to ever cross a street"
>
> Frank de Boer: " Njaaah uh,. ik zag wel een uh, kip natuulik, maaruh,
> tactisch gezien uh, was dat op dat moment uh, wel het uh, beste wat die
> kip kon doen natuulik"
>
> Ronald de Boer: " Njaaah uh, p'cies wat hij zegt"
>
> Harry Vermeegen: "Neehee, laat die chickie de pikkie nou gewoon, als hij
> daar nou zin heb, dan is hij toch lekker happy de peppy!"
>
> Kelly (BB) : "NOU LAAT DIE KIP GEWOON, ALS DIE KIP DAAR ZIN HEEFT DAN
> MOET 'IE DAT TOCH GEWOON KENNE DOEN, OF NIET DAN? YOU GO CHICKEN!!
> TOP-PER-TJE !!! HA HA HA HA HA"
>
> Paul Jambers: "Awel, nochtans probeerde het eenzame gevogelte de
> overzijde van de weg te contacteren, zij het onder 1 overweldigende
> schaduw van haar verleden. 't was wenselijk geweest als deze kipmadam
> aan de overkant een beter leven zou kunnen leiden"
>
> Frenk (BB): " De teringpleuris zeg he, ze moeten mij niet vragen, of die
> kip naar de overkant ging, optyfen nou! weg!"
>
> Moszkowicz: " Het is natuurlijk maar de vraag of er hier sprake was
> van een kip, laat staan van een straat, om nog maar te zwijgen over de
> actuele daad, het oversteken, die mijn client zou hebben ondergaan, als
> ik de aanklager moet geloven"
>
> Spong: " Mijn client, de kip, heeft inderdaad de straat overgestoken,
> maar ik ben ervan overtuigd, dat als u dieper op deze zaak ingaat, u
> zult zien dat er verzwarende factoren zijn die mijn client, de kip, als
> sinds zijn jeugd achtervolgen"
>
> Willibrord Frequin: " He, vindt je dat normaal he!? zomaar de straat
> oversteken he!, smeerlap dat je er bent he!, hoe zou je het vinden als
> andermans kippen zomaar de straat gingen oversteken, dat doe je toch ook
> niet he!, Smeerlap he!,. blijf van mijn cameraman af he! Niet doen he!"
>
> Peter R. de Vries: " Dit is natuurlijk een duidelijk falen van justitie
> en het overheidsapparaat. Zij hadden K. natuurlijk nooit de straat mogen
> laten oversteken"
>
> Ivo Niehe: "Vanavond bij mij aan tafel te gast iemand die ondanks een
> zeer markant leven, zichzelf nooit heeft toegestaan een interview te
> geven, tot vandaag. Een kip die vele malen de straat is overgestoken,
> daarbij altijd trots het hoofd verheven zit zo hier bij mij aan tafel,
> na de reclame"
>
> Pim Fortuyn: " Kijk, éen kip kan natuurlijk geen kwaad, maar je moet er
> wel voor zorgen dat als die kip terugkomt, dat hij zich aanpast, en ook
> kippen zijn geen varkens!"
>
> Maxima en WimLex: "Wij geloven de kip op zijn woord als hij zegt dat hij
> de straat overgestoken is"
>
> Arafat: "In order to keepa the worlda peace, we must not worry about
> chickens crossing the streeta, the street is made with gods cementa, so
> thereforea, every chicken, from every religion, shoulda be able to
> crossa the streeta"
>
> Sharon: "Look at what has happened in history, Jewish chickens crossing
> the street worldwide were humiliated, beaten and even killed. IN
> 1940-1945 there was one person who made it possible to kill even 6
> million of our chicken, that's why we took a country in the middle-east,
> with help from Europe and America, and started our own state, where
> every chicken from our religion could safely walk the street. It did not
> work out that well, and we now behave just like that man in 1940 behaved
> to us."
>
> Kenny: " Mmpmf mmfpmfp mpmppmf mmfppmh, mpmhdhp mpdhm, mpdhf. Mpmgpd,
> mpdg mpdgmpmdfd mpdmpfdm!"
> Cartman: " ha ha ha ha ha ha ha Kenny you're groce!"
> Kenny: " Mf mf mf mf mf mf mf !"
>
> Patty Brard: " Ha lieverd, zonet stak je nog de straat over en nu zit je
> hier bij mij op de bank, hoe voel je je?"
>
> Kip tegenover Peter R. De Vries: " Ik stak de straat over omdat ik mij
> bedreigd voelde"
>
> John F. Kennedy: " Ask not, what that chicken can do for you, but ask
> how you can help other chickens cross the street!"
>
> Arnold Schwarzenegger: " That chicken crossed the street yes, but I can
> asure you, it will BE BACK!"
>
> Wim Duisenberg: " Deze kip is van ons allemaal!"
>
> Darth Vader: The force is strong with this chicken. Join me, and
> together we shall cross the street as chicken and egg.
>
> Colonel Nathan R. Jessep (Jack Nicholson, a few good men): You want the
> egg? You can't HANDLE the egg!
>
> Einstein: Of de kip de straat is overgestoken, ofwel de straat onder de
> kip voortbewoog, hangt af van je referentiekader.
>
> Buddha: Het feit dat je die vraag stelt doet tekort aan je kippennatuur.
>
> Ernest Hemingway: Om eenzaam te sterven. In de regen.
>
> Jean-Luc Dehaene: Let the beast go!
>
> Leo de Haas (Blik op de weg): Tijd om de kip van de straat te halen en
> te confrontreren met zijn oversteekgedrag door gebruik te maken van de
> videobeelden uit onze camera-auto.

=============================================================================

This morning there was a knock at my door. When I answered the door I found a well groomed, nicely dressed couple.
The man spoke first: "Hi! I'm John, and this is Mary."

Mary: "Hi! We're here to invite you to come kiss Hank's ass with us."

Me: "Pardon me?! What are you talking about? Who's Hank, and why would I want to kiss his ass?"

John: "If you kiss Hank's ass, he'll give you a million dollars; and if you don't, he'll kick the shit out of you."

Me: "What? Is this some sort of bizarre mob shake-down?"

John: "Hank is a billionaire philanthropist. Hank built this town. Hank owns this town. He can do what ever he wants, and 

what he wants is to give you a million dollars, but he can't until you kiss his ass."

Me: "That doesn't make any sense. Why..."

Mary: "Who are you to question Hank's gift? Don't you want a million dollars? Isn't it worth a little kiss on the ass?"

Me: "Well maybe, if it's legit, but..."

John: "Then come kiss Hank's ass with us."

Me: "Do you kiss Hank's ass often?"

Mary: "Oh, yes, all the time..."

Me: "And has he given you a million dollars?"

John: "Well, no, you don't actually get the money until you leave town."

Me: "So why don't you just leave town now?"

Mary: "You can't leave until Hank tells you to, or you don't get the money, and he kicks the shit out of you."

Me: "Do you know anyone who kissed Hank's ass, left town, and got the million dollars?"

John: "My mother kissed Hank's ass for years. She left town last year, and I'm sure she got the money."

Me: "Haven't you talked to her since then?"

John: "Of course not, Hank doesn't allow it."

Me: "So what makes you think he'll actually give you the money if you've never talked to anyone who got the money?"

Mary: "Well, he gives you a little bit before you leave. Maybe you'll get a raise, maybe you'll win a small lotto, maybe 

you'll just find a twenty dollar bill on the street."

Me: "What's that got to do with Hank?

John: "Hank has certain 'connections.'"

Me: "I'm sorry, but this sounds like some sort of bizarre con game."

John: "But it's a million dollars, can you really take the chance? And remember, if you don't kiss Hank's ass he'll kick the 

shit of you."

Me: "Maybe if I could see Hank, talk to him, get the details straight from him..."

Mary: "No one sees Hank, no one talks to Hank."

Me: "Then how do you kiss his ass?"

John: "Sometimes we just blow him a kiss, and think of his ass. Other times we kiss Karl's ass, and he passes it on."

Me: "Who's Karl?"

Mary: "A friend of ours. He's the one who taught us all about kissing Hank's ass. All we had to do was take him out to dinner 

a few times."

Me: "And you just took his word for it when he said there was a Hank, that Hank wanted you to kiss his ass, and that Hank 

would reward you?"

John: "Oh no! Karl's got a letter Hank sent him years ago explaining the whole thing. Here's a copy; see for yourself."

John handed me a photocopy of a handwritten memo on From the desk of Karl letterhead.

There were eleven items listed:

1. Kiss Hank's ass and he'll give you a million dollars when you leave town.
2. Use alcohol in moderation.
3. Kick the shit out of people who aren't like you.
4. Eat right.
5. Hank dictated this list himself.
6. The moon is made of green cheese.
7. Everything Hank says is right.
8. Wash your hands after going to the bathroom.
9. Don't drink.
10. Eat your wieners on buns, no condiments.
11. Kiss Hank's ass or he'll kick the shit out of you.

Me: "This would appear to be written on Karl's letterhead."
Mary: "Hank didn't have any paper."

Me: "I have a hunch that if we checked we'd find this is Karl's handwriting."

John: "Of course, Hank dictated it."

Me: "I thought you said no one gets to see Hank?"

Mary: "Not now, but years ago he would talk to some people."

Me: "I thought you said he was a philanthropist. What sort of philanthropist kicks the shit out of people just because 

they're different?"

Mary: "It's what Hank wants, and Hank's always right."

Me: "How do you figure that?"

Mary: "Item 7 says, 'Everything Hanks says is right.' That's good enough for me!"

Me: "Maybe your friend Karl just made the whole thing up."

John: "No way! Item 5 says, 'Hank dictated this list himself.' Besides, item 2 says, 'Use alcohol in moderation,' item 4 

says, 'Eat right,' and item 8 says, 'Wash your hands after going to the bathroom.' Everyone knows those things are right, so 

the rest must be true, too."

Me: "But 9 says, 'Don't Drink,' which doesn't quite go with item 2, and 6 says, 'The moon is made of green cheese,' which is 

just plain wrong."

John: "There's no contradiction between 9 and 2, 9 just clarifies 2. As far as 6 goes, you've never been to the moon, so you 

can't say for sure."

Me: "Scientists have pretty firmly established that the moon is made of rock...."

Mary: "But they don't know if the rock came from the Earth, or from out of space, so it could just as easily be green 

cheese."

Me: "I'm not really an expert, but I think the theory that the moon came from the Earth has been discounted. Besides, not 

knowing where the rock came from doesn't make it cheese."

John: "Aha! You just admitted that scientists make mistakes, but we know Hank is always right!"

Me: "We do?"

Mary: "Of course we do, Item 5 says so."

Me: "You're saying Hank's always right because the list says so, the list is right because Hank dictated it, and we know that 

Hank dictated it because the list says so. That's circular logic, no different than saying, 'Hank's right because he says 

he's right.'"

John: "Now you're getting it! It's so rewarding to see someone come around to Hank's way of thinking."

Me: "But.... oh, never mind. What's the deal with wieners?"

Mary blushes.

John says: "Wieners, in buns, no condiments. It's Hank's way. Anything else is wrong."

Me: "What if I don't have a bun?"

John: "No bun, no wiener. A wiener without a bun is wrong."

Me: "No relish? No Mustard?"

Mary looks positively stricken.

John shouts: "There's no need for such language! Condiments of any kind are wrong!"

Me: "So a big pile of sauerkraut with some wieners chopped up in it would be out of the question?"

Mary sticks her fingers in her ears: "I am not listening to this. La la la, la la, la la la."

John: "That's disgusting. Only some sort of evil deviant would eat that...."

Me: "It's good! I eat it all the time."

Mary faints.

John catches her: "Well, if I'd known you were one of those I wouldn't have wasted my time. When Hank kicks the shit out of 

you I'll be there, counting my money and laughing. I'll kiss Hank's ass for you, you bunless cut-wienered kraut-eater."

With this, John dragged Mary to their waiting car, and sped off. 

=============================================================================

Recently one of my friends, a computer wizard, paid me a visit. As we were talking I mentioned that I had recently installed 

Windows XP on my
PC. I told him how happy I was with this operating system and showed him the Windows XP CD. To my surprise he threw it into 

my microwave oven andturned it on. Instantly I got very upset, because the CD had become precious to me, but he said: "Do not 

worry, it is unharmed."
After a few minutes he took the CD out, gave it to me and said:
"Take a close look at it."

To my surprise the CD was quite cold to hold and it seemed to be heavier than before. At first I could not see anything, but 

on the inner edge of the central hole I saw an inscription, an inscription finer than anything I had ever seen before. The 

inscription shone piercingly bright, and yet remote, as if out of a great depth:

12413AEB2ED4FA5E6F7D78E78BEDE820945092OF923A40EElOE5IOCC98D444AA08EI324

"I cannot understand the fiery letters," I said in a timid voice.

"No but I can," he said. "The letters are Hex, of an ancient mode, but the language is that of Microsoft, which I shall not 

utter here. But in common English this is what it says:

"'One OS to rule them all, One OS to find them, One OS to bring them all and in the darkness bind them.'

"It is only two lines from a verse long known in System-lore:

"'Three OS's from corporate-kings in their towers of glass,
Seven from valley-lords where orchards used to grow,
Nine from dotcoms doomed to die, One from the Dark Lord Gates on his dark throne
In the Land of Redmond where the Shadows lie.
One OS to rule them all,
One OS to find them,
One OS to bring them all
And in the darkness bind them,
In the Land of Redmond where the Shadows lie.'"

=============================================================================

==>THE FELLOWSHIP OF THE RING



Frodo: Hi, Gandalf!
Gandalf: Bilbo, give him your ring.
Bilbo: Okay. Bye!
Gandalf: See you at the pub, Frodo.

Frodo: Doo-de-do.
Nazgul: Boo!
Frodo: Eeeek!
Merry: (pops up out of nowhere) Eeeek!
Pippin: (ditto) Eeeek!
Sam: Ha ha, can't catch us now!

Tom Bombadil: Hello little friends!
Frodo: No time for you, weirdo.
Tom Bombadil: (disappears)

Saruman: See, all I had to do was cross out "Good" on my
business cards and write "Bad," and I'm all set.
Gandalf: I never saw /that/ coming.
Saruman: Excuse me while I tend to my vast army of evil orcs
and war machinery which were in plain sight.
Gandalf: Alas, if only he had imprisoned me at the top of a
high tower without walls or ceiling so that he could not
prevent a giant eagle from rescuing me, instead of in the
canonical dungeon deep underground. Oh, wait.

Frodo: (whispering) Keep a low profile.
Pippin: (loudly) And don't mention your real name, right?
Merry: (loudly) Or the ring either, right?
Strider: Right. Don't mention the ring. (laughs)
It's okay, I'll save you.

Pippin: (whining) Are we there yet?
Nazgul: Bwa ha ha ha. Give us the ring, little worm.
Frodo: Sticks and stones may break my bones, but names-
Sam: Hmm, looks like swords work too.
Strider: Go away, bad men!
Nazgul: The five of us must flee, for we are outnumbered
by this one Ranger!

Frodo: Wow, we're in Rivendell!
Merry: That was easy.
Pippin: Don't knock it.
Sam: Elves are cool!
Elrond: Get the hell out of my place, I don't need trouble.
Gimli: You can't throw them out while I'm here!
Legolas: Same for me!
Elrond: Right, all of you wankers leave now.
Gandalf: But I just got here.
Boromir: I'll just invite myself along. No real reason.
Certainly not because I have larceny on my mind. Nope.
Strider: Look, they fixed my sword! (swish) Wheeeee!

Frodo: Such beautiful scenery. The green grass and leaves are so-
[THUD]
Pippin: Where the hell did all this snow come from?
Gandalf: Don't blame me. Who knew that mountains could be cold on top?
Gimli: Told you we should go through the mines.
Strider: Let the dwarf have his way.
Legolas: Fine, whatever, just open the door.
Gimli: Ummm, I have no idea how to get inside.
Boromir: What a bunch of dicks.
Gandalf: Of course! (applies C4 to the problem) [POOF]
Sam: Such magic.

Merry: Ooooo, dead dwarf over here!
Gimli: Boo hoo.
Pippin: HEY MONSTERS, COME AND GET US!!
Gandalf: Twit.
Orcs: Oh good, we were getting hungry. Do you have any idea
how difficult it is to keep an army fed in these abandonded mines?
Boromir: (Slash)
Legolas: (Pfft)
Gimli: (Whack)
Orcs: This is definitely putting a damper on our relationship.
Frodo: Ouch!
Strider: Alas, the Ring-bearer has perished! Our quest has failed!
Frodo: Just kidding. I did the slide-blade-between-arm-and-chest trick
while I was standing in profile to y'all. Pretty funny, eh?
Balrog: Dammit, I was sound asleep. That really ticks me off.
Gandalf: We are so doomed.
Strider: Not if we run away! (does so)
Boromir: First good idea you've had. (follows)
hobbits: (already in the lead)
Gandalf: (trailing) It matters not! You cannot outrun the demon!
Legolas: We don't have to . . .
Gimli: . . . we just have to outrun *you*.
Balrog: Your ass is mine, wizard. (drags Gandalf down with him)
Strider: Woe is upon our company, that Gandalf has fallen!
Frodo: I'm over it.
Sam: Yeah, let's go, there's no food here.

Legolas: Wondrous are these woods!
Gimli: And full of cutthroat elves.
Celeborn: We were told of your coming. Well, "warned" is more accurate.
Galadriel: I know you better than you know yourselves.
Sam: You've got nothing better to do with your time?
Galadriel: Wake up, Frodo, and look in the mirror.
Frodo: Geez, can't a guy get some sleep around here? What mirror
are you babbling about, there's just this birdbath full of water.
Galadriel: But it shows magic pictures of things that may or may not be!
Frodo: I'm guessing you're a day trader. Here, you take the ring.
Galadriel: I will not. (hangs her head) I lost the instructions.
Frodo: Great, I'm still stuck with it.
Celeborn: Check-out time!

Pippin: (singing) Row row row your boat, gently down-
Gimli: Shut the hell up. Seven hours of that is enough.
Strider: All this beautiful scenery is giving me a very bad feeling.

Boromir: Give me the ring.
Frodo: Notice as I put it on that it not only makes me invisible,
it also apparently teleports me away from your clutches.
Boromir: Arrrrrgghhh! I'm just trying to save my kingdom!
Where is a rake I can step on, that it might strike my head?
Ah, this will do nicely. (whack)
Frodo: Best thing for me to do now is head for the most dangerous
place in the world.
Sam: Works for me. (they leave)
SuperOrcs: Kill kill kill!
Merry: Help, help, Auntie Em! (waves his tiny sword pathetically)
Pippin: Christ, look at the size of these guys, we're dead meat.
Boromir: Fear not, little hobbits, I shall blow my special horn and
we shall be rescued by soldiers . . who are . . hundreds . . of . .
miles . . away . . guess we are pretty stuffed after all. (dies)
SuperOrcs: Kill kill kill!
Legolas: Look at my form. Damn, I'm good.
Gimli: I'm environmentally friendly --- blood makes the grass grow.
Strider: Looks like Frodo got away. Well, there's no chance in hell
I'm going to step one foot closer to Mordor, so let's go the exact
opposite direction.
Legolas: Okay.
Gimli: Sure.

THE END

Yeah, that's about two hours. 

=============================================================================

==>Why computers crash

If a packet hits a pocket on a socket on a port, and the bus is interrupted at a very last resort, and the access of the 

memory makes your floppy disk abort, then the socket packet pocket has an error to report.

If your cursor finds a menu item followed by a dash, and the double-clicking icon puts your Window in the trash, and your 

data is corrupted cause the index doesn't hash, then your situation's hopeless and your system's gonna crash!!

If the label on the cable on the table at your house says the network is connected to the button on your mouse, but your 

packets want to tunnel to another protocol, that's repeatedly rejected by the printer down the hall, and your screen is all 

distorted by the side effects of gauss, so your icons in the window are as wavy as a souse; then you may as well reboot and 

go out with a bang, 'cuz sure as I'm a poet, the sucker's gonna hang!

When the copy of your floppy's getting sloppy in the disk, and the macro code instructions cause unnecessary risk, then 

you'll have to flash the memory and you'll want to RAM your ROM. Quickly turn off the computer and be sure to tell your Mom!

=============================================================================

bron: http://vwww.zvdk.nl/djoforum/

=============================================================================

Dit Star Wars figuur is treinengek: Count Tsjooku
Dit Star wars figuur speelt in piraten films: Harr Harr Binks
Dit Star Wars figuur kan haar eigen naam niet schrijven: Queen Analfabeta
Dit Star Wars figuur houdt wel van een voetenbadje: Master Soda
Dit Star Wars figuur is altijd ontspannen: Master Zenda
Dit Star Wars figuur heeft een eigen automerk: ToYoda
Dit Star Wars figuur is de stinkende bad-guy: Fart Vader
Dit Star Wars figuur wint Lakeside: Dart Vader
Dit Star Wars figuur maakt goed schoon: Senator Terpentine
Dit Star Wars figuur kotst regelmatig: Puke Skywalker
Dit Star Wars figuur is een kakker: Han Polo
Dit Star Wars figuur is een Operating System: Mace Windows
Dit Star Wars figuur heeft een obsessie: Luke Skystalker
Dit Star Wars figuur is over een paar jaar koningin van NL: Queen Amaliadala
Dit Star Wars figuur speelt een raar spel in de liefde: R2-Hard2get
Dit Star Wars figuur heeft zijn eigen kaassoort: Boba Feta
Dit Star Wars voertuig kan om je leuter: Millenium Falcondoom
Dit Star Wars figuur scheert zich vaak: Anacoolskin
Dit Star Wars figuur verslaat iedereen op de tennisbaan: Ace Windu
Dit Star Wars figuur speelde in een film van Jim Carrey: Ace Windu
Dit Star Wars figuur heeft een eigen berg: Mount Dooku
Dit Star Wars figuur is een snelle jongen: Kart Vader
Dit Star Wars figuur heeft veel geld: Count Doekoe
Dit Star Wars figuur speelt in The A-Team: Face Windu
Dit Star Wars figuur is een neppert: Obi Wannabee Kenobi
Dit Star Wars figuur speelt ook in een piratenfilm: Harr2-D2
Dit Star Wars figuur word aanbeden door moslims: Allah Ackbar
Dit Star Wars figuur wil tussen 9 en 5 nooit hetzelfde nummer horen: Luke Skyradio
Dit Star Wars figuur is een Duitser: Grand Mof Tarkin
Dit Star Wars figuur is een dikke slang: Cobra Fet
Dit Star Wars figuur is een kroegsporter: Dart Vader
Dit Star Wars figuur is een snoepje: Han Rolo
Deze Star Wars figuren houden wel van een potje kaarten: Stormtoepers
Dit Star Wars figuur is een nerd: Obi Lan
Dit Star Wars figuur kan dr eigen naam niet schrijven: Queen Amadilaldladlfga
Dit Star Wars figuur leeft in de jungle: Mace Rimbu
Dit Star Wars figuur stinkt: Fart Vader
Dit Star Wars figuur verkoopt ringtones: Jamba de Hutt
Dit Star Wars figuur zat eerst bij de ster: Loeki Skywalker
Dit Star Wars figuur doet veel aan lichaamsbeweging: Master Yoga
Dit Star Wars figuur is doorzichtig: R2SeeThrough
Dit Star Wars figuur is dronken en ziet een beetje dubbel: C3People
Dit Star Wars figuur is bruingebrand: Tan Solo
Dit Star Wars figuur loopt op de stoep: Luke Sidewalker
Dit Star Wars figuur is Surinaams: Chew Fawaka
Dit Star Wars figuur is snel: Race Windu
Dit Star Wars figuur mag niet meer terugkomen: Ban Solo
Dit Star Wars figuur heeft een camwebsite: Han Solomio

=============================================================================

1. Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig.
2. Chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig.
3. Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een torpedo noemen is nooit grappig.
4. Een blondje in een smart is nooit grappig.
5. Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig.
6. Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig.
7. Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting is nooit grappig.
8. Een zin niet afmaken is n.....
9. Een mimespeler die schijndood is, is nooit grappig.
10. Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt is nooit grappig.
11. Een matroos over de andere boeg gooien is nooit grappig.
12. Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken is nooit grappig.
13. Een tandarts die een kroon op zijn werk zet is nooit grappig.
14. Sprinkhanen plagen is nooit grappig.
15. Met je rolstoel een antilope aanrijden is nooit grappig.
16. Een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig.
17. Een smurf die een blauwtje loopt is nooit grappig.
18. Een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig.
19. Een wegenatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig.
20. Confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig.
21. Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig.
22. Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig.
23. Een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig.
24. Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig.
25. Luier dan een pamper zijn is nooit grappig.
26. Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig.
27. Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden is nooit grappig.
28. Iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig.
29. Af en toe sex met Klaas Vaak, is nooit grappig.
30. Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt is nooit grappig.
31. Een hengst die de tafel dekt is nooit grappig.
32. In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig.
33. Een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig.
34. Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig.
35. Babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig.
36. Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen is nooit grappig.
37. Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig.
38. Stotteren in gebarentaal, is nooit grappig.
39. Een konijn die een hazewind laat is nooit grappig.
40. Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig.
41. Een bruine beer met rode hond is nooit grappig.
42. Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig.
43. Een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig.
44. In de kerk een ham-kaas hostie bestellen is nooit grappig.
45. Niet in een pashokje passen, is nooit grappig.
46. Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig.
47. Een vat bier leegdrinken en daarna fustfucken, is nooit grappig.
48. Een heroïnehoertje op naaldhakken is nooit grappig.
49. De zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig.
50. Moederkoekhappen op andermans verjaardag is nooit grappig.
51. Een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig.
52. De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro is nooit grappig.
53. Een lijkwagen met een lekke rouwband is nooit grappig.
54. Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig.
55. Stiekem 's middags ontbijtkoek eten is nooit grappig.
56. Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig.
57. Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig.
58. Een tandarts die op zijn tandvlees loopt is nooit grappig.
59. Een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig.
60. Een slager in hart en nieren is nooit grappig.
61. De kaft van de Koran scheiden is nooit grappig.
62. Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig.
63. Een Chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig.
64. Sex op TV en eraf vallen is nooit grappig.
65. Geplet worden onder een Weense wals is nooit grappig.
66. Een presentator die zijn geweer presenteert is nooit grappig.
67. Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is, is nooit grappig.
68. Een tussenpersoon die zich laat sandwichen is nooit grappig.
69. Pinokkio in de houtgreep nemen is nooit grappig.
70. Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig.
71. De haringen van een vistent pikken is nooit grappig.
72. Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig.
73. Een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig.
74. Bemiddelen in een geschil tussen twee bananen is nooit grappig.
75. De spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig.
76. Een Bob zonder vrienden is nooit grappig.
77. Een golfer die aan zijn hole krabt is nooit grappig.
78. Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig.
79. Een kapot bloemstuk is nooit grappig.
80. Een schilder die overal lak aan heeft is nooit grappig.
81. Een bamischijf uit de chinese muur halen is nooit grappig.
82. Hardop willekeurige getallen roepen als iemand aan het tellen is, is nooit grappig.
83. De cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig.
84. Mensen die het bijltje er bij neergooien en zich daarbij verwonden aan hun voet zijn nooit grappig.
85. Een boom het bos insturen is nooit grappig.
86. Op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen, is nooit grappig.
87. Je klote voelen in een homobar is nooit grappig.
88. Een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig.
89. Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is nooit grappig.
90. Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen, is nooit grappig.
91. Een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig.
92. Je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig.
93. Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig.
94. Een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek is nooit grappig.
95. Een geboortegolf op het strand is nooit grappig.
96. In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is nooit grappig.
97. In een slaapzaal de lakens uitdelen is nooit grappig.
98. Een piraat met twee ooglapjes is nooit grappig.
99. Een slager een bureau geven met een rol lade is nooit grappig.
100. Belletje trekken in een fietsenstalling is nooit grappig.
101. Een poedel die op een hondenshow de poedelprijs wint is nooit grappig.
102. Een timmerman die de spijker mis slaat vanwege een plank voor zijn kop is nooit grappig.
103. Een paashaas die een slechte voorzet geeft is nooit grappig.
104. Een loodgieter die de leiding heeft, is nooit grappig.
105. Een opticien die je sterkte toewenst is nooit grappig.
106. Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig.
107. Met je baard tussen de spaken van je snorfiets blijven hangen is nooit grappig.
108. Dikke vandalen die ruzie opzoeken, zijn nooit grappig.
109. Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven is nooit grappig.
110. Sjeng Schalken die serveert in een restaurant, is nooit grappig.
111. In een dierentuin vragen waar de masturberen zitten is nooit grappig.
112. Een anorexia patiënt met mee-eters is nooit grappig.
113. Een pastoor in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen is nooit grappig.
114. Een zebra met een pad kruisen is nooit grappig. 

=============================================================================

bron: http://soija.nl/